Εμφανιζόμενη ανάρτηση

Μεγαλώνοντας από ένα ναρκισσιστή γονέα..6 αποτελέσματα..

     Η ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας είναι μια διαταραχή κατά την οποία το άτομο ασχολείται συνεχώς με τον εαυτό του, νιώθει ότι ε...

Τρίτη, 22 Νοεμβρίου 2016

Υγιής σχέση & όρια...τί μπορείτε να κάνετε σήμερα...

   Έχουν υπάρξει πολλές στιγμές στη ζωή μας (ας είμαστε ειλικρινείς!!) που σκεφτόμαστε "Γιατί δεν μου απαντάει;". "Του/της έστειλα μήνυμα και έχουν περάσει δύο ώρες;" "Μήπως θύμωσε; τί του έκανα;"...διάφορα σενάρια περνούν από το μυαλό μας και νιώθουμε άγχος και απειλή...Ειδικά ένα άτομο που έχει έντονο άγχος και παλεύει με αυτό ή με την κατάθλιψη, αυτές οι διαταραχές περπατούν χέρι-χέρι με θέματα χαμηλής αυτοεκτίμησης και προσκόλλησης στους άλλους, είτε η σχέση είναι ερωτική είτε είναι φιλική/συγγενική...
    Η βασική ερώτηση σήμερα είναι: Τί θεωρείται ότι σημαίνει υγιή σχέση; τί είναι και από τί χρειάζεται για να χτιστεί; μπορείτε να γράψετε τις σκέψεις σας σε ένα χαρτί ή να αφιερώσετε λίγα λεπτά και να το σκεφτείτε απλά. Έχετε κάποιο άτομο που νιώθετε ότι μαζί του έχετε υγιή σχέση; ακόμα και κάποιο ζευγάρι από το περιβάλλον σας μπορείτε να σκεφτείτε ή ένα "ψεύτικο" ζευγάρι από κάποια ρομαντική κομεντί που θεωρείτε ότι έχει υγιή σχέση. Διαλέξτε το ζευγάρι σας και σκεφτείτε τί χαρακτηρίζει τη σχέση τους; έχουν ειλικρίνεια;σεβασμό; επικοινωνία;πίστη;αφού βρείτε τα στοιχεία αυτά, καταγράψτε τα με βαθμό βαρύτητας για εσας. Είναι λίγο χρονοβόρο αλλά θα σας βοηθήσει να δείτε και να κατανοήσετε τί έχετε και τί ψάχνετε σε μια σχέση. 
    Μετά ακολουθούν τα όρια...'Εχουμε μιλήσει πολλές φορές για τα όρια σε μια σχέση κι έτσι δεν θα αναλωθούμε στο σημερινό άρθρο (μπορείτε να ανατρέξετε σε προηγούμενες αναρτήσεις), αλλά θα πρέπει να πούμε ότι τα όρια είναι πολύ σημαντικά για να κερδίσουμε τον σεβασμό των άλλων και να προστατεύσουμε τον εαυτό μας. Εάν για παράδειγμα ένα βράδυ θέλουμε να χαλαρώσουμε και να μείνουμε μόνοι μας, μπορούμε να κλείσουμε το κινητό μας. Ακούγεται φρικτό σε κάποιους γιατί σκέφτεστε "Κι αν είναι κάτι επείγον;", "Και εαν με χρειάζεται κανείς;"...όχι!εδώ πρέπει να μπουν τα όρια. Εάν κάποιος θέλει να σας μιλήσει μία ώρα που εσείς δεν έχετε την διάθεση ή είστε κουρασμένος οφείλετε να το επικοινωνήσετε στον άλλον για να το σεβαστεί. Μπορείτε να κλείσετε το τηλέφωνο σας ή να το χαμηλώσετε και να καλέσετε άλλη στιγμή ή να πείτε (για τους πιο τολμηρούς) "Δεν μπορώ να σου μιήσω τώρα, θα σε πάρω εγώ"! Εάν αφήνετε τον εαυτό σας πάντα διαθέσιμο στις ανάγκες των άλλων και δεν ακούτε τις δικές σας ανάγκες, τότε δημιουργούνται σχέσεις που ΔΕΝ είναι υγιής. Το βλέπετε στις σχέσεις σας; αν ναι γράψτε σε ένα χαρτί με ποιούς ανθρώπους είστε 100% διαθέσιμος πάντα και καταπιέζετε συχνά τις ανάγκες σας.
   Μπορείτε λοιπόν να γράψετε τί μπορείτε ΕΣΕΙΣ να κάνετε για να έχετε κάποια υγιή όρια με τους γύρω σας: για παράδειγμα το να κλείνετε το τηλέφωνο όταν θέλετε λίγο χρόνο με τον εαυτό σας, άλλοι άνθρωποι θέτουν χρονικά όρια με τους γύρω τους, πχ "Να βρεθούμε για καφέ στις 10 αλλά στις 12 έχω μια άλλη δουλίτσα" κτλ. Φτιάξτε μια λίστα με το τί μπορείτε να κάνετε για να προστατεύσετε τον εαυτό σας...Συνήθως εάν σας ζητούν κάτι σε μια σχέση και νιώθετε εκνευρισμό ίσως είναι σημάδι ότι κάποιος πέρασε το όριο σας και αυτό σας ενόχλεισαι.
 Θέλει προσοχή και παρατήρηση αλλά είναι κάτι πολύ βοηθητικό για να μην είμαστε εξαρτημένοι από τους γύρω μας και για να χτίσουμε λίγο περισσότερο υγιείς σχέσεις. Δεν γίνονται όλα δια μαγείας αλλά ένα λιθαράκι τη φορά θα μας φέρει πιο κοντά στη ζωή και στις σχέσεις που θέλουμε και χρειαζόμαστε...

Σημείωση: εάν έχετε απορίες, παρατηρήσεις και σχόλια θα χαρώ να μου στείλετε στο email μου: chrysapapakirgiaki@yahoo.gr

Πέμπτη, 3 Νοεμβρίου 2016

Φερθείτε στον σύντροφο όπως φέρεστε σε ένα παιδί!

     Από τον τίτλο του άρθρου θα καταλάβατε το θέμα που θα αναπτύξουμε σήμερα..Ναι...είναι λίγο περίεργο να φερόμαστε στο σύντροφο όπως σε ένα παιδί αλλά διβάστε λίγο παρακάτω να καταλάβετε το πώς και το γιατί του άρθρου!
    Όλοι θα συμφωνήσουμε ότι τα μικρά παιδιά μερικές φορές μπορούν να φερθούν πολύ άδικα: κλαίνε και ουρλιάζουν στο άτομο που τα φροντίζει, μπορεί να πετάξουν κάτω ένα μπώλ με μακαρόνια ή να ρίχνουν συνεχώς κάτω το μπιμπερό θεωρώντας το αστείο!Μπορεί να τραβιούνται όταν πάμε να τα φιλήσουμε και να νευριάζουν εάν δεν τους διαβάσουμε για 10η φορά το παραμύθι..κι όμως κανείς δεν θυμώνει πραγματικά με το παιδί του και κανείς δεν κρατάει κακία ή νιώθει προσβολή μπροστά σε τέτοιες συμπεριφορές. Γιατί συμβαίνει αυτό; διότι δεν αποδίδουμε ποτέ κακά κίνητρα στο παιδί μας για αυτή του τη συμπεριφορά. Ξέρουμε ότι φαίρεται έτσι εξαιτίας της ανωριμότητας της μικρής του ηλικίας και ποτέ δεν θα σκεφτόμασταν ότι αυτή του η συμπεριφορά έχει στόχο να μας πληγώσει. Έτσι δεν είναι; Σκεφτόμαστε ότι ίσως είναι κουρασμένο ή βγάζει δοντάκι ή νιώθουν ζήλια για το μικρό αδερφάκι που μόλις έφτασε στην οικογένεια. 

Αποτέλεσμα εικόνας για frustration

      Ακριβώς το αντίθετο συμβαίνει στις σχέσεις μας με ενήλικες και ειδικά στους συντρόφους μας..εκεί συνεχώς θεωρούμε ότι το άτομο φαίρεται με τρόπο προσβλητικό ή αδιάφορο επίτηδες και με στόχο να μας μειώσει/προσβάλλει/πληγώσει. Εάν, για παράδειγμα ο σύντροφός μας αργήσει στα γενέθλια της μητέρας μας λόγω "δουλειάς" θα το ερμηνεύσουμε ως αδιαφορία, εάν "ξεχάσουν" να αγοράσουν οδοντόκρεμα θα τους κατηγορήσουμε για αδιαφορία ή κάποιο άλλο κακόβουλο κίνητρο.
      Η θεωρία του Allain de Botton μας λέει ότι θα ήταν καλύτερο να φερόμαστε στον σύντροφο όπως σε ένα παιδί. Δεν εννοεί σε καμία περίπτωση να υιοθετήσουμε πατερναλιστικές συμπεριφορές και να "πνίξουμε" τον σύντροφο με υπερβολική φροντίδα και ντάντεμα, αλλά υποστηρίζει ότι μπορούμε να φερόμαστε με περισσότερη κατανόηση και ευγένεια στις ενήλικες σχέσεις μας. Εάν χρησιμοποιήσουμε την ερμηνεία που χρησιμοποιούμε στα παιδιά για μια συμπεριφορά ίσως κατανοήσουμε περισσότερο τον σύντροφό μας. Για παράδειγμα εάν σκεφτούμε ότι χτες το βράδυ δεν κοιμήθηκε καλά επειδή το μωρό έκλαιγε, θα συγχωρέσουμε πιο εύκολα την γυναίκα μας που μας "έβαλε τις φωνές" επειδή δεν βγάλαμε τα σκουπίδια έξω, ή τον σύζυγο μας που δεν πήγε να πάρει ψωμί γιατί χτες μάθαινε στο παιδί μας να κάνει ποδήλατο και χτύπησε το γόνατό του...Υπάρχουν πάντα ΚΑΛΟΙ ΛΟΓΟΙ που κάποιος φέρεται όπως φέρεται, δεν είναι πάντα ένα σχέδιο εναντίον μας!
    Η ικανότητά μας να είμαστε κατανοητοί και ευγενικοί στα παιδιά είναι πολύ μεγάλη. Αυτή μας η ικανότητα να αγαπάμε και να φροντίζουμε το παιδί μας ασχέτως της συμπεριφοράς του οφείλεται στο γεγονός ότι θεωρούμε δεδομένο ότι δεν μπορούν να εκφράσουν τον λόγο της ενόχλησής τους και εμείς μεταφράζουμε την ενόχληση τους από τις εξωτερικές εκδηλώσεις. Έτσι και αυτή η θεωρία προτείνει να είμαστε ευγενικοί και γεμάτοι κατανόηση στο εσωτερικό παιδί του συντρόφου μας. Όλοι έχουμε ένα παιδί μέσα μας και όταν αυτό βγαίνει στην επιφάνεια, είναι πολύ σημαντικό για τον σύντροφο να το αναγνωρίσει και να του φερθεί με ευγένεια. Τί σημαίνει αυτό; εάν η γυναίκα μας είπε "Δεν με καταλαβαίνεις καθόλου", ίσως θέλει να πει "Είμαι πνιγμένη από τις υποχρεώσεις και θέλω λίγη φροντίδα". Επίσης, όπως κάνουμε υπομονή μπροστά σε ένα οργισμένο παιδί που ξεσπάει σε αυτόν που αγαπάει περισσότερο, έτσι μπορούμε να κάνουμε και στις συντροφικές μας σχέσεις. Δηλαδή να δείξουμε περισσότερη κατανόηση παρά κριτική στάση. 

Σημαντική σημείωση: η παρούσα θεωρία είναι πολύ χρήσιμη να εφαρμόζεται σε λειτοργικές σχέσεις και σε καμία περίπτωση σε σχέσεις όπου υπάρχει ΚΑΚΟΠΟΙΗΣΗ είτε σωματική είτε ψυχολογική. Εκεί δεν υπάρχει κανένας λόγος κατανόησης.Απλά φεύγουμε.

Για πειρισσότερες πληροφορίες για την θεωρία του Allain de Botton επισκεφτείτε τη σελίδα "Τhe book of life".